Estava muito ansiosa em relação à minha volta a São Paulo. Até que hoje fiquei imaginando como será a minha volta: normal. Não acontecerá nada diferente. Não tenho nada para esperar. Conclusão? Percebi que a minha volta pode simplesmente me decepcionar. E se eu voltar, ver quem eu quero ver, fazer o que eu quero fazer e continuar me sentindo tão sozinha e incompleta quanto agora? Sim, é ridículo o quanto o tédio me deixa sadicamente criativa. Mas a verdade é que eu tenho muito medo de me sentir incompleta, e se me sentir assim ao voltar para casa, estará tudo perdido. Eu não consigo fingir que está tudo bem, que as coisas estão normal, quando eu me sinto um lixo. E sempre que eu me sinto assim, ocorre uma reviravolta na minha vida. Agora eu não quero nenhuma mudança, quero a minha vida como tem sido nos últimos meses. Enfim, é esperar para ver. Ontem eu conversei bastante com uma querida amiga. Ela me deu o chacoalhão que eu precisava. Por um instante, achei que ela simplesmente estava zoando da minha cara, de tão séria que ela estava. Falou tudo que eu tinha que ouvir, mas não queria/quero admitir. Inacreditavelmente ela citou até os filmes dos quais eu em envergonho por me identificar. Ela me deu muitas coisas para pensar, mas ainda não quero admitir que eu preciso fazer tudo o que ela me disse. Talvez o tédio de hoje, não seja por acaso. Enfim, vou tentar continuar fazendo mal para mim mesma durante o tempo que conseguir.
